Agnès et Jacques Famille PYRAT

Le tablier de ma grand-mère !

Jacques — 2012-05-10T13:18:58Z

Le principal usage du tablier de ma grand-mère était de protéger sa robe de jour (à ne pas confondre avec sa robe de sortie, qui était celle qu'elle mettait pour aller en ville !). La robe de jour, celle qu'elle mettait en se levant tous les matins et qui faisait toutes les saisons était inusable, je ne lui en ai jamais connu d'autre.

Mais en plus de cela, le tablier de ma grand-mère avait de multiples usages.

Il servait de gant pour retirer une poêle ou un plat brûlant du fourneau.

Il était utilisé, sans aucune retenue, pour essuyer nos larmes (et quelque fois les siennes), et , à certaines occasions, pour nettoyer les frimousses salies, dans un envol de tendresse quand elle nous serrait contre elle, pour nous empêcher de fuir.

Depuis le poulailler, le tablier servait à transporter les œufs, les poussins à réanimer, et parfois les œufs fêlés qui finissaient dans le fourneau, alimentant le feu qui soudain, par je ne sais quelle alchimie, devenait plus vivace.

Quand des visiteurs étrangers arrivaient, le tablier servait d'abri aux enfants timides que nous étions parfois et quand le temps devenait plus frais, Grand-Mère s'en emmitouflait les bras. Ce bon vieux tablier faisait office de soufflet, agité au-dessus du feu de bois, il nous protégeait de la pluie durant le court instant qu'il fallait pour traverser la cour et arriver jusqu'à la petite cabane qui servait de toilettes.

C'est encore lui qui transbahutait les pommes de terre et le bois sec jusqu'à la cuisine, qui servait à ramasser les pommes trop tôt tombées du pommier.

Dans le potager, il servait de panier pour les nombreux légumes : après que les petits pois aient été récoltés, venait le tour des choux en fin de saison, il était utilisé pour ramasser les châtaignes et les noix. Quand il déversait sa cargaison sur la table de la cuisine, celles ci roulaient partout et nous nous élancions à leur recherche sous les meubles, pour les jeter à nouveau dans le tablier grand ouvert.

Quand des visiteurs arrivaient d'une façon impromptue, c'était surprenant de voir avec quelle rapidité ce vieux tablier pouvait faire la poussière !

À l'heure de servir le repas, Grand-Mère allait sur le perron agiter son tablier, et les hommes aux champs savaient aussitôt qu'ils devaient passer à table.

Grand-Mère l'utilisait aussi pour poser la tarte aux pommes toute craquelante sur le rebord de la fenêtre pour qu'elle refroidisse… Mais le meilleur usage du tablier était quand il se transformait en berceau ou en ambulance quand l'un ou l'autre d'entre nous, ses petits enfants, tombait (c'était le terme consacré) malade ou souffrait d'un malaise.

Il faudra de longues années de recherche, pour que quelqu'un invente quelque objet qui puisse remplacer le bon vieux tablier de ma Grand-Mère !

Appels téléphoniques

Jacques — 2012-05-02T13:27:34Z

À leur arrivée ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.

Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.

Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles. Poutine fait un chèque.

La Reine Elisabeth demande donc à son tour d'appeler l'Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres. Elle paye.

Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. À la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.

Quand Poutine entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est-il traité de manière préférentielle.

Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c'est donc un appel local.

Le principe des impôt

Jacques — 2012-02-14T20:55:08Z

Le principe des impôts semble pouvoir s'expliquer par une logique assez simple.

Mais beaucoup pourtant ne le saisissent toujours pas.

Comme c'est la saison des taxes, laissez-moi vous l'expliquer en des termes simples que tout le monde (surtout des soiffards comme vous) peut comprendre.

Imaginons que tous les jours, 10 amis se retrouvent pour boire une bière et que l'addition totale se monte à 100 euros.

Normalement, cela ferait 10 euros par personne (bon, un peu cher pour une bière, mais avec l'Euro tout a augmenté).

Mais nos dix amis décidèrent de payer cette facture selon une répartition qui s'inspire du calcul de l'impôt sur le revenu, ce qui donna ceci :

Les 4 premiers (les plus pauvres) ne paient rien.
Le cinquième paye 1 euro
Le sixième paye 3 euros
Le septième paye 7 euros
Le huitième paye 12 euros
Le neuvième paye 18 euros
Le dernier (le plus riche !) paye 59 euros.
Les dix hommes se retrouvèrent chaque jour en fin de journée pour boire leur bière et semblaient assez contents de leur arrangement.

Jusqu'au jour où le tenancier décida de leur faire une remise de fidélité ! « Comme vous êtes de bons clients, dit-il, j'ai décidé de vous faire une remise de 20 euros sur la facture totale. Vous ne payerez donc désormais vos 10 bières que 80 euros. »

Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon qu'ils auraient payé leurs taxes. Les quatre premiers continuèrent à boire gratuitement.

Mais comment les six autres, (les clients payants), allaient-ils diviser les 20 euros de remise de façon équitable ?

Ils réalisèrent que 20 euros divisé par 6 faisaient 3.33 euros. Mais s'ils soustrayaient cette somme de leur partage alors le 5^e et 6^e homme devraient être payés pour boire leur bière.

L'aubergiste suggéra qu'il serait plus équitable de réduire l'addition de chacun d'un pourcentage du même ordre, il fit donc les calculs.

Ce qui donna ceci :

Le 5^e homme, comme les quatre premiers ne paya plus rien. (un pauvre de plus ? )
Le 6^e paya 2 euros au lieu de 3 (33% réduction)
Le 7^e paya 5 euros au lieu de 7 (28% de réduction)
Le 8^e paya 9 euros au lieu de 12 (25% de réduction)
Le 9^e paya 14 euros au lieu de 18 (22% de réduction)
Le 10^e paya 50 euros au lieu de 59 euros (16% de réduction)

Chacun des six « payants » paya moins qu'avant et les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement rejoint par le 5^e. Et moins ils payaient, plus le pourcentage d'économie était fort.

Mais une fois hors du bar, chacun compara son économie :
— « J'ai seulement eu 1 euro sur les 20 euros de remise », dit le 6^e il désigna le 10^e « lui, il a eu 9 euros ».
— « Ouais ! dit le 5^e, j'ai seulement eu 1 euro d'économie moi aussi »
— « C'est vrai ! » s'exclama le 7^e, « pourquoi le 10^e aurait-il 9 euros d'économie alors que je n'en ai eu que 2 ? Il est anormal que ce soit le plus riche qui bénéficie de la plus importante réduction »
— « Attendez une minute » cria le 1^er homme, « nous quatre n'avons rien eu du tout nous. Le système exploite les pauvres ».

Les 9 hommes cernèrent le 10^e et l'insultèrent.

Le lendemain le 10^e homme (le plus riche !) choisit de ne plus venir.

Les neuf autres s'assirent et burent leur bière sans lui. Mais quant vint le moment de payer leur note, ils découvrirent quelque chose d'important : ils n'avaient pas assez d'argent pour payer ne serait-ce que la moitié de l'addition !

Et cela, mes chers amis, est le strict reflet de notre système d'imposition. Les gens qui payent le plus de taxes tirent le plus de bénéfice d'une réduction des impôts.

Taxez les plus forts, accusez-les d'être riches et ils risquent de ne plus se montrer désormais.

En fait ils vont boire à l'étranger…

Pour ceux qui ont compris, aucune autre explication n'est nécessaire.

Pour ceux qui n'ont pas compris, aucune explication n'est possible.

Brrrrrrrr

Jacques — 2012-02-04T12:04:54Z

+ 22°C : les habitants de l'Equateur mettent un pull pour sortir…
+ 18°C : les habitants d'Hawaï mettent deux couvertures pour dormir…
+ 10°C : les habitants d'Helsinki éteignent le chauffage, il fait trop chaud…
+ 08°C : les russes se mettent au jardinage…
+ 05°C : les canadiens arrêtent de sortir en t-shirt…
+ 02°C : en Italie les voitures ne démarrent plus…
0°C : l'eau gèle…
- 01°C : quand on respire ça fait de la fumée. Les russes mangent des glaces et boivent de la bière fraîche…
- 04°C : ton chien essaie de squatter ton lit…
- 10°C : en France les voitures ne démarrent plus…
- 12°C : aux Etats-Unis non plus…
- 15°C : les canadiens commencent à sortir les doudounes et les motos-neiges…
- 18°C : les habitants d'Helsinki rallument le chauffage, pendant ce temps là les Hawaïens ont gelé…
- 20°C : la respiration devient audible dans le froid, le visage gèle..
- 21°C : si tu réussis à sortir le chien, ses besoins gèlent immédiatement…
- 24°C : les voitures allemandes ne démarrent plus…
- 28°C : ton chien essaie de rentrer dans ton pyjama…
- 30°C : en Suède les voitures ne démarrent plus…
- 34°C : plus aucune voiture ne démarre, sauf celles des russes…
- 38°C : les russes referment leur manteau jusqu'au dernier bouton
- 40°C : les canadiens commencent à sortir les gants, écharpes et bonnets
- 45°C : les voitures russes ne démarrent plus, même à la vodka…
- 50°C : les habitants d'Helsinki ont gelé…
- 55°C : les motos-neiges canadiennes ne démarrent plus…
- 60°C : les phoques abandonnent le Pôle Nord pour aller vers le sud…
- 75°C : le Père Noël quitte lui aussi le Pôle Nord…
- 120°C : l'alcool gèle, les russes sont en colère…

L'enfant, l'institutrice et les bottes

Jacques — 2011-12-25T17:35:10Z

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde…

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :« Elles sont à l'envers, maîtresse ».

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds…

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : « C'est pas mes bottes ».

À ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ….

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors :« Bon, allez, on les enlève » et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : « C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre ».

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :« Où sont tes gants ? ».

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : « Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes. »

Lettre à sa banque

Jacques — 2011-12-25T17:28:04Z

Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier. Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.

Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.

Ma gratitude est d' autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances.

À partir d'aujourd'hui,

je passerai dix fois par jour au guichet de votre agence et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 euros
je déposerai aussi des espèces (1 euro) et demanderai un reçu.
Je paierai tous mes achats (même ma baguette de pain) par chèque. A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.
Comme il m'arrive d'oublier de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part. Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.
Je vais interrompre tous mes prélèvements automatiques puisque je paierai par chèque.
TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention « Confidentiel ne pas ouvrir ».
Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.
Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez « appuyez sur la touche étoile de votre téléphone ». Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4. Une fois la langue sélectionnée, vous devrez : taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi, taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement, taper 3 pour me laisser un message, taper 4 pour me parler et taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer. Enfin, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule : « Le petit bonhomme en mousse ».

Je vous souhaite une heureuse journée, et vous dis donc A DEMAIN. Respectueusement,

M^me M.I.

Eclairez moi !

Jacques — 2011-12-05T18:09:37Z

— 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.
— 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.
— 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.
— 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.
— 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.
— 41 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d'orthographe.
— 6 pour débattre s'il faut dire « ampoule électrique » ou « lampe ».
— 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.
— 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est « lampe à incandescence ».
— 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire « ampoule électrique » est parfaitement correct.
— 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum « ampoules électriques ».
— 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.
— 306 pour débattre afin de connaître la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.
— 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.
— 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaître des solutions alternatives pour produire de la lumière.
— 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.
— 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.
— 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.
— 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques
— 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.
— 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.
— 44 pour demander ce qu'est un « FAQ ».
— 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.
— 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.
— 4 pour demander « on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ? »
— 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les ampoules électriques.
— 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !

Les 7 merveilles du monde

Jacques — 2011-10-21T20:44:09Z

Malgré un léger désaccord, ce qui suit eut le plus de votes :

Les Pyramides d'Égypte
le Taj Mahal
le Grand Canyon
le Canal de Panama
l'Empire State Building
la Basilique de S^t Pierre
la Muraille de Chine

Lorsque les votes furent ramassés, le professeur remarqua une élève qui n'avait rien remis. Il demanda à la petite fille si elle avait besoin d'aide avec sa liste.

La petite fille répliqua :
— Oui, un peu, il y en a tellement que je ne sais lesquelles choisir.

Le professeur dit :
— Bien, dis-nous ce que tu as et peut-être que nous pourrons t'aider…

La petite hésita, puis elle lut :

— Je crois que les 7 merveilles du monde sont :

Toucher
Goûter
Voir
Entendre
Elle hésita un peu, puis ajouta…
Sentir
Rire
Aimer

Il y avait tellement de silence dans la pièce, qu'on aurait pu entendre une épingle tomber par terre.

Lettre de motivation

Jacques — 2011-09-30T11:00:48Z

Madame, Monsieur,

Si je vous écris aujourd'hui, ce n'est pas que je sois particulièrement motivé, mais qu'il faut bien payer son loyer et les courses du samedi, et qu'il paraît que pour ce faire, il faut travailler. Après douze mois passés à chercher la place idéale — un emploi dans mon secteur, payé à hauteur de mon bac +5, intéressant et en CDI — je me rends à l'évidence : il faut oublier ce genre de chimère et ratisser plus large. Par ailleurs, si je ne montre pas ma bonne volonté à trouver un boulot, Pôle Emploi risque de me couper les vivres, et vous comprendrez bien que cela participe à ma motivation et à mon enthousiasme.

C'est pourquoi j'ai l'honneur de vous proposer ma candidature à un poste dans votre entreprise — n'importe lequel, je ne suis pas très regardant à la tâche, pourvu que je n'aie pas à commencer à 5h, car après un an de chômage, mon corps a pris ses habitudes et vous ne souhaiteriez pas bouleverser mon biorythme. Précisons également que je ne suis pas disponible après 17h30, car mon magnétoscope est en panne, et que vous ne souhaiteriez pas non plus que je rate mon édition quotidienne d'Un dîner presque parfait, devenue essentielle à mon équilibre.

Si je souhaite intégrer votre société, c'est d'abord que vos locaux sont situés à moins de quinze minutes à pied de chez moi, que j'ai eu de très bons échos de l'ambiance au sein de vos équipes, de l'efficacité de votre comité d'entreprise et de la qualité des repas dans votre restaurant d'entreprise. En outre, j'ai appris que vous n'hésitez pas à proposer très rapidement des contrats à durée indéterminée, et avec déjà 40 CDD de deux mois maximum au compteur, je souhaite ardemment connaître la stabilité — et entendre enfin un grand « oui » de la part de mon banquier lorsque je lui demanderai un prêt immobilier.

Doté d'un excellent relationnel, je suis particulièrement adapté au travail en équipe, comme le démontrent mon aisance et mon efficacité au sein de l'amicale bouliste de mon quartier. Par ailleurs, lors des nombreux repas dominicaux auxquels j'ai pu prendre part, ma famille n'a jamais cessé de souligner mon humour et le fait que, je cite, avec moi « on doit pas s'emmerder tous les jours ». Ces qualités sont à mes yeux des atouts indéniables pour le bon fonctionnement de toute entreprise.

À force de journées entières passées sur Internet, je possède une maîtrise parfaite de Facebook, Youtube, MSN Messenger, et autres technologies indispensables de nos jours à une société résolument tournée vers l'avenir telle que la vôtre. Après avoir travaillé dans quinze sociétés différentes lors de missions d'intérim, de stages et de CDD, je dispose aujourd'hui d'une facilité d'adaptation inégalée et suis plus que rodé à l'intégration dans une nouvelle équipe. Je dirais même que je suis devenue champion du monde pour faire risette à de nouvelles têtes tous les deux mois et mémoriser 50 prénoms différents en une semaine. Sauf que si je continue, mes zygomatiques vont craquer et mon cerveau exploser : c'est la raison principale pour laquelle je cherche à me stabiliser et à m'investir dans un projet à long terme.

Je me tiens à votre disposition pour vous donner de plus amples renseignement sur mon parcours et mes aspirations, notamment salariales, parce qu'il s'agirait pas non plus de me proposer un temps partiel au SMIC horaire, j'ai déjà donné. J'ajoute qu'il serait bien aimable de répondre à ce courrier, même pour me dire que vous ne l'avez pas lu, car je commence à mal supporter d'envoyer des lignes de motivation à des personnes qui les mettent direct à la poubelle au même titre que les offres exceptionnelles pour agrandir leur pénis ou gagner un million de dollars à la loterie Microsoft.

Un mail automatique d'absence plutôt malin !

Jacques — 2011-09-07T09:54:40Z

Je suis actuellement en vacances.

Je sais que je suis supposé dire que j'aurai un accès limité à mes mails et que je ne pourrais pas répondre avant mon retour, mais ce n'est pas vrai.
J'ai mon Blackberry avec moi et je peux répondre si j'en ai besoin.
Et je reconnais qu'il sera nécessaire que j'interrompe mes vacances de temps en temps pour gérer une urgence.

Ceci étant dit, j'ai promis à ma femme que j'essaierai de me déconnecter, de sortir et de profiter de mes vacances autant que possible.

Je vais donc tenter quelque chose de nouveau.

Je vais vous laisser décider :

Si votre email est vraiment urgent et que vous avez besoin d'une réponse pendant que je suis en vacances, je vous remercie de le renvoyer à interrompezvosvacances monentreprise.tld et j'essaierais d'y répondre rapidement.
Si vous pensez que quelqu'un d'autre de « Mon entreprise » peut vous aider, envoyez un mail à Fiona (fiona monentreprise.tld) et elle vous dirigera vers la bonne personne.
Sinon, je répondrai à mon retour,

Cordialement, Arthur