Test d’aptitude à la fonction parentale

Se préparer à être parent, ça ne consiste pas seulement à lire des livres et à décorer la chambre du futur bébé… Voici 11 tests réalistes qui permettront aux futurs parents d’éviter les mauvaises surprises.

  1. Femmes : pour vous préparer à la grossesse, mettez une blouse d’hôpital et collez-vous dessous, sur le ventre, un sac rempli de lest. Gardez le sac en place 9 mois en le remplissant à raison de 2 kg par mois. Après 9 mois, retirez seulement 10% des 18 kg obtenus.
    Hommes : pour vous préparer aux joies d’être père, allez jusqu’à la pharmacie la plus proche, versez le contenu de votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien qu’il se serve lui-même. Puis rendez-vous au supermarché et arrangez-vous pour que votre salaire soit directement versé sur leur compte. Rentrez ensuite à la maison. Prenez le journal et lisez-le pour la dernière fois.
  2. Avant d’aller plus avant dans votre envie de descendance, trouvez un couple qui a déjà des enfants, et doutez des méthodes qu’ils appliquent pour le respect de la discipline, parlez leur de leur manque de patience, et de leur absence totale de tolérance. Donnez leur des conseils sur l’heure du coucher des enfants, sur comment les inciter à faire leur toilette eux-mêmes, sur comment leur enseigner à bien se comporter à table, et sur leur comportement en général. Profitez-en : ça sera la dernière fois dans votre vie où vous aurez toutes les réponses !
  3. Pour savoir comment se passeront vos nuits, marchez de long en large dans votre salon de 17 heures à 22 heures, en portant un sac humide lesté à environ 5 kg. À 22 heures, posez le sac, programmez votre réveil pour minuit et allez dormir. Levez-vous à minuit et allez marcher avec le sac sans le salon jusqu’à environ 1 heure du matin. Mettez le réveil pour 3 heures. Comme vous n’arrivez plus à vous rendormir, sortez du lit à 2 heures, allez vous servir un petit Martini blanc (exemple) et retournez vous coucher à 3 heures moins le quart. Levez-vous quand même à 3 heures et chantez des chansons dans le noir jusqu’à 4 heures du mat’. Mettez le réveil à 5 heures. Réveillez-vous quand il sonne et allez faire le petit-déjeuner. Répétez ça pendant 1 année (ou deux).
  4. Pourrez-vous supporter le bordel que peut faire un enfant ? Pour le savoir, répandez de la confiture et du Nutella un peu partout sur les meubles et le canapé. Cachez divers morceaux de nourriture (au choix) derrière la TV, dans les tiroirs… et laissez les en place plusieurs mois. Allez tremper vos mains dans la boue, puis essuyez les sur la tapisserie, puis essayez de masquer les tâches en faisant des dessins avec des crayons de couleur.
  5. Habiller les petits enfants n’est pas si facile qu’il y paraît. Allez d’abord chez le poissonnier pour acheter un poulpe vivant et un sac qui se ferme avec un nœud coulissant. Essayez de mettre le poulpe dans le sac en évitant qu’un des 8 bras ne sorte à l’extérieur du sac. Le temps imparti pour cet exercice est de une matinée.
  6. Prenez une boite de macaronis. Collez les sur une planche de contreplaqué de 40x40 cm en formant un cercle. Vernissez-les et peignez le contreplaqué en noir. Mettez un accroche cadre derrière le contreplaqué, puis accrochez au mur pendant 5 ans ce splendide collier de fête des mères.
  7. Oubliez votre idée d’acheter la BMW Z1. Achetez plutôt une break R21 Nevada d’occasion, et mettez un bâton de glace au chocolat dans la boite à gants. Prenez quelques pièces de monnaie et laissez les tomber dans l’emplacement K7 de votre autoradio. Coincez quelques bonbons au chocolat dans les plis de la banquette arrière. Passez un coup de râteau sur la housse de la banquette. Voilà, vous y êtes.
  8. Pour les jours où vous souhaiteriez sortir en famille : Préparez-vous à sortir de la maison. Attendez d’abord devant la porte de la salle de bains pendant une demi-heure. Allez à la porte d’entrée. Sortez. Attendez une minute dehors. Re-rentrez. Ressortez. Re-rentrez. Re-sortez. Démarrez la voiture. Accélérez nerveusement. Klaxonnez. Coupez le moteur. Sortez de la voiture. Si vous fumez, allumez votre dixième cigarette. Sinon rognez vous les ongles de pieds. Allez à la porte d’entrée de la maison, appuyez sur la sonnette pendant une minute. Criez « C’est pas encore fini là-dedans ? ». Allez dans la rue, marchez sans but pendant 5-10 minutes. Revenez sur vos pas. Montez dans la voiture. Allumez la radio. Re-klaxonnez. Voilà. Vous avez subi le processus en son entier.
  9. Répétez chacune des phrases que vous dîtes au moins cinq fois. Ajoutez « Qu’est-ce que je viens de dire ? ».
  10. Pour vous entraîner à nourrir votre jeune enfant, demandez de l’aide à votre femme. Dites lui de répéter « Et c’est pour qui la cuiller de purée, c’est pour papa ». Puis, faites la amener la cuiller à votre bouche en faisant comme si c’était un avion (pensez à faire le bruit des moteurs avec les lèvres). Puis lorsque la cuiller arrive à votre bouche, faîtes Non de la tête et mettez-vous à pleurer. Si elle insiste, prenez la cuiller dans votre bouche et recracher la purée en bavant tout doucement. N’oubliez pas de pleurer. Si vous pouvez faire pipi dans votre culotte (ou vomir), c’est un plus.
  11. Apprenez le générique de Babar par cœur. Lorsque vous ne pourrez plus vous empêcher de le fredonner au boulot, ce sera bon : ça voudra dire que vous êtes mûr pour être de vrais parents.

© Robert Zimmerman (VO 1991) et Michael Dupont (traduction + ajouts)

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